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上架感言

《向地狱进发》小说免费阅读 lwxs6.cc

哦呼!

我,蘑日天。

你清晨的入厕伴侣。

你睡前的添堵伙伴。

你的互联网赛博义子。

又回来了!

感谢大家的支持与欣赏,今天中午12点多上架!

明天开始继续早晨更新,因为懒得分章,今后都将是二合一的单更大章。

这里提前为无法爆更道歉,这本书必须有充足的空间才能写好,一旦陷入被迫抢速度的节奏,心态和故事都会出现问题。

你可以在这一行骂我。

也可以在这一行说“每次四五千字也已经很厉害了!”

或者“更新少少的也很可爱!”

然后其它的,有关故事的事情,什么哪里写的好啊,哪里不太对啊,创作初衷啊,谁喷了哪里,又该改正哪里之类的,想想还是不聊了吧。

那该是个封闭的舞台,是个独立的世界,只该在我的脑子里演绎,只该在你的眼前演出。

如果在演出中场的时候,我突然跳出来,高高在上的评议一番,又或者虚心鞠躬表示接受意见,这将是对整场演出的亵渎,就连台上的演员也会跟着出戏。

金克斯只需要相信,她是完美的。

所以,也容我藏起故事的一切,留到完本的那一天再锐评吧。

对了,刚刚重建了vip书友群,这本书暂时500粉丝值可以加入,在简介里就可以看到。

不必急,按照我的更新量,应该很……应该也……总之要不了太久就可以加入了吧。

同时,在老书《学魔养成系统》和《前桌女生竟是我的头号黑粉》的简介中,也开放了2000粉丝值的进入通道。

普群实在无力维护了,深感抱歉。

好啦,正事就这些了。

故事还在继续,我要赶紧退场了。

再会之前。

再一次,感谢你的欣赏!

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以下的内容,只是跟刚好闲着没事(便便没完),又想了解我近况的朋友们闲聊几句,屁用没有,完全不需要看。

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嗨。

好久不见。

没想到伱还在。

嗨。

初次见面。

感谢你的喜欢。

时间还有,今天特意早起晒了很久太阳,就为了有个好心情,能跟你瞎聊几句。

嗯……

能写书真是太棒了。

开头就从这里开始吧。

看到这句话你可能觉得有点假,有点肉麻,但我就是这么想的。

给我几分钟,我们稍稍拨回时间,回到今年4月,也就是8個月前。

当时我去老书的书评区回了个贴,告诉大家“新书快了”。

这其实不是骗人,当时真的已经写好开头了,即将发表。

但就在第二天。

我突然没法写书了。

当时我坐在电脑前,打开word,像往常一样准备激情码字。

但只写了十几个字,就觉得怎么都不通顺,如何组织语言都磕磕绊绊的。

脑袋也随着句子一起越来越乱,直至头晕眼花一团乱麻。

别说想出有趣的情节,就连组织一个通顺的句子都成了大难题。

3分钟,坐在电脑前,只用了3分钟的时间就变成这样了。

当时的我还并不知道,这样的3分钟,会在之后的每一天降临。

后面几个月的时间里,我去了不知多少次医院,检查了每个相关的部位,先后吃了二十几种药物和补剂,并戒断了一切不良习惯,坚持运动、断食和冥想。

这让我这个原本就只有20岁出头的纯情美少年,瞬间又年轻了几岁,买杯奶茶店员都忍不住多给我加几口椰果。

然而任我如何努力,却始终没能战胜那3分钟。

它像是个诅咒刻在了我的脑子里。

医院的每个科室对此都没有很好的说法,似乎只能用含糊不清的“脑雾”来解释它了。

但我更愿意称之为“写不出书综合征”。

因为好像……

就在写书的时候会有这个问题。

打游戏顺溜的一笔,连抽卡运气都变好了。

出去打篮球也猛的一笔,跑两个小时屁事没有。

所以可能是因为之前亚健康太久了?

或者是常年用脑过度,适量补充一些维生素矿物质,养一养就好了?

怀着这样的心态,我上了更多的补剂,又几个月过去了。

我觉得怎么都该好了。

可一旦我打开文档,那魔鬼3分钟却总是如期而至。

它像是一只永不疲惫的秃鹫,只在我开始编故事的时候来啄食我的大脑。

不会真的……没法写书了吧?

我有点害怕,但又能怎样呢。

倒是编辑虎牙,总是准时的发过来一个奥特曼飞踹。

“你他娘的新书呢?还玩**呢??”

具体可能不是这个措辞,但是这个气势没错了。

我就很难解释,3分钟诅咒是不假,但她每次问这件事的时候我也确实在打游戏。

于是拉拉扯扯间,这本书的发布日期一路从4月拖到了10月。

这中间发生了很多事,但唯有“写不出书综合征”没有任何改变。

半年来,我没有一天能挨过那3分钟。

或许真的,写不出书了吧。

不甘心么?

倒也还好。

我也就这样了,废物一个。

是的,我没有多绝望,多难受,甚至很开朗很快乐。

只是永远少了点什么。

我不知道。

但不能想。

更不敢想。

于是,这样的快乐一直持续到了10月中旬。

似乎是寻医问药终于突破了某种算法屏障,视频网站突然推给了我一条视频。

是讲焦虑症的,具体的名字忘了。

大概就是说我们都会因眼前的焦虑而陷入内耗,当这个消耗的剧烈程度和持续时间超过一定界限后,就会转化成病症。

发病的时候会心跳加快,头晕眼花等等等等。

哦?这似乎很符合我的情况?

也对啊,怎么就没往精神病的方向考虑?

于是我更深一步地探寻起了森田疗法。

这个疗法,大概就是让你接受眼前令你焦虑的事情。

比如你害怕考试考砸了,那就砸呗,你怕不怕都得砸,开摆。

当然这也不是纯摆,我依然要为了考好而去努力,只是我完全可以接受考砸的结果。

这事说的挺简单,但这其实是一整套行为认知疗法体系,我就不斗胆展开。

只是里面有一段细节,我实在是过于感同身受。

“你之所以焦虑,正是因为你太重视眼前的这件事了。”

“你太怕失败了。”

这句话无疑击中了我。

是的,我太怕了。

我怕故事无趣,所以抓头难眠。

我怕成绩不好,所以改来改去。

我怕被骂,所以瞻前顾后。

我怕我怕,所以更怕。

然而越怕,就越写不出,越写不出也就越怕。

这是一场螺旋式的焦虑循环,相信很多朋友都有类似的感受,作者朋友们更是深有体会。

至于如何解决……

放弃吧,没法解决。

你如果完全不怕自己搞出来的东西是坨狗屎,那你还搞它干嘛?

正是因为太珍视它,才不敢面

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